第二天早上5点,被第一批登山的驴群惊醒.打点行装,塞了几口饼干,开始向山顶出发.走了20米,上天都看不下去了”这就是那傻呼呼第一次来登山的笨驴?不行,加点难度”.于是开始下雨…没事,哥们有雨衣.山羊大叔很善解人意的说了句”算了吧,闷的被汗弄湿更难受…”.期间,小T摔入水中,我笑.半小时后,我两只鞋开始往外冒水.上山的路还是比较险的,加之下着雨,更加小心翼翼…爬山的驴很多,也不知道是不是都是被骗来的,不过看起来情绪很高涨.走走停停,不多会队伍就渐渐混在一起.期间我路过几个韩国斯密达休息的地点,刚经过就听见一女的很温柔很甜蜜的对一男的说”OPPA~”天啊!这是我第一次听到活的韩国人叫OPPA啊!!我那个激动啊,印象中看过为数不多的韩剧女主角一一浮现脑海.我兴奋啊,一回头…一40多的大娘叫一快50的老头…恩,以后请别给我提OPPA,哥们戒了.

继续上升,几块饼干明显不能够了,我问小T:

“还有多久休息”

“据说到1700的营地会休息”

“能吃饭么?”

“有泡面”

“我们现在多少了”

“1500吧?”

人吧,一旦有了目标,小宇宙多少会爆发下.于是我和小T连滚带爬(这鸟山一会上一会下)开始向上冲.

“我觉得快到了吧”

“坚持,快了”

……

“我真的觉得要到了”

“我也觉得,在爬爬吧,肯定快了”

……

“我X,这还没到么!?”

“可能就在前面,再上点”

……

“我XXX,这必须的有1750了吧!?”

“再走走,可能是错觉,坚持,有面吃哦~”

……

“……”

“要不我们等等后面人吧…”

可乐大叔一脸祥和的爬了上来,我们两和狗一样眼巴巴的看着他

“1700营地还有多远??”

“哦,过了,我们改2200扎营吧”

……

我要跳悬崖!!!

挣扎着继续上升,途中遇见了人大的某登山社,男男女女.一哥们叹气对我说”这就是人大啊，干啥事女的都这么多啊”.目测,女生背的包一般就是一小书包,个别力大无穷, 劈山震地的猛女还加了个250g左右的防潮垫.男人们…请按正常想法double就好…不知道是大学生真的体力好还是有MM作伴能量也会double,这帮人居然有说有笑的.小T这时候也嫌弃我爬的慢弃我而去…于是我只好可怜的和MM们一起结伴慢慢向上爬…

12点多,终于,终于爬到了2200营地,这时候,所有的辛酸又算得了什么!虽然和那些站在世界顶峰的男人还是有所差距,但是毕竟是挑战了自己的极限, 这就是胜利啊!

“上面的风景更好哦”

男人么,就要对自己狠一点,既然都到2200了，2800又算什么!饭有什么好吃的,先上去看风景!!

于是在山羊大叔的带领下,我们放下行李,开始轻装向2800前进.一个小时后,当我们站在山顶,顶着大风,鸟瞰周围的群山,真是一览众山小啊!! 看着山顶那大片美丽的金莲花,闻着花香躺倒在花丛中,这才是人生啊!!

以上纯属虚构.事实是当我爬到2200营地已经处于半休克状态,对于一只第一次从事徒步运动的幼年小驴,这路真的残酷了点…这时候一强驴大叔提出建议:有体力的有能力的,重装直奔2800完后从另外面下降到1600再扎营,第二天从西台下山.纵然我用可怜的眼神,拉登山包带子不放等小动作百般阻挠,小T还是蠢蠢欲动了…事实上他也跟着去了.再一次抛弃了我,我已经连行李都抗不动了…

用最后一丝力量搭好了帐篷,躺倒进去…下午4点多的时候终于被饿醒,在各位和我处于同一能力范畴的老驴帮助下,吃到了点热的泡面,水已经基本喝完了(那半瓶雪碧啊!!!!),明天下山也需要水,只好忍着…外面其他队的强驴居然还在拉歌,各种拐调,很想去纠正下,谁帮我揉揉腿,只要能动我就冲出去…迷糊中,同队的一哥们抱着防潮垫,睡袋冲进帐篷眼巴巴的望着我说受不了一个帐篷那胖男人的呼噜声.我很大方的说,那我们一起吧~于是我被呼噜声骚扰了一夜…

上周的某天，小T过来找我

“腿好了没？”

“恩…好了…”

“ 那周末去徒步吧”

“恩…去哪?”

“一小山坡”

“恩…累么?”

“不累,和玩一样”

“恩…有MM么?”

“…有,多的很”

“恩….我去”

周五晚上8点,扛着70L的登山包,和小T奔赴昌平某集合地点.之前吃饭的时候小T语重心长的告诉我”多吃点…”.当时我还没觉得,半瓶喝不完的雪碧就放在了桌子上(后来悔的肠子都青了…).在集合地点,见到了老驴若干,强驴若干,新驴(小T),幼驴(我:嗷~嗷~).之后的2个多小时在车上晃晃悠悠的睡着,很坦然.猛然,觉得车外灯火通明,惊醒后发现一巨大的牌子”逐鹿市欢迎您”…等等,不是说爬一小山么,这都到黄帝老家了...”就快到了,不远了”司机兼领队山羊安慰我(瞧人家这名字起的…).在河北境内又跑了快两个小时,到达目的地-XX镇XX村(至今不详).晕乎乎的被一群老大领到了山脚下.”就地扎营,明天早上起来再出发”.搭帐篷期间小T为还处于迷糊状态的我简单介绍了下要爬的山.小五台之东台 ,江湖人称称河北(包括北京)境内第一高峰,海拔2800多米.

”回去的车还有么…”

”走回去吧…”(骗子啊,赤果果的欺骗啊,这就是一小山坡么!?)

不过农村夜晚的星星相当美,看得我直流口水,于是在口水中和小T在一个帐篷里睡死过去.

周末老杜不辞劳苦，克服重重困难，飞越千山万水飞来伟大祖国首都—开会。周五晚上接到娘亲的电话，就做好了被召见的准备。周日，老杜终于百忙之中抽出时间答应见我一面，屁颠屁颠的就跑去了。

还在往西单的地铁上就接到指示，会还要再开会儿，你小子自生自灭吧……好吧，谁让你发了我22年工资呢，咱就忍了。到了西单无所事事，发现带了单位的书卡，索性去图书大楼看看。

话说图书大楼里人还是很多的，感叹下现在热爱文学的小青年，老青年还是蛮多的。一楼小转了下，被挤的实在不行了，拿了本老俞的传记，准备研究下打算去美国刷盘子的人是怎么开出上市公司的，实在不行我就从卖碟开始自己的创业之路。

上了二楼……发现一楼简直就是天堂么，果然有比较才有好坏之说。晃晃悠悠，反正是被人挤的走，自己不用力也蛮好的。顺手拿痞子蔡的《孔雀森林》和《暖暖》恩，蔡同学的书是一定要看的，纵然每本书风格都一样……（思想怪异意识呆滞小白男+完美无缺气质逼人可爱女）继而，我被人流送到了什么青春书区，罢了罢了，这种地方已经不是咱这种老青年所能承受的了。可怜我为了看的清楚点还特意带了眼镜，于是很不幸的看到一本书，《第十一届新概念作文选》……MD，这就是说我看第一届新概念作文选的时候是十一年前的事了？！这……也太夸张了吧。呆呆的在那站了会，好吧，细细想想其实那时候我初二到现在差不多也十多年了吧。什么时候我就能这么轻易的说出我十年前如何如何这种话了呢？感觉，有点怪。

临走时候又顺了本《九州》。好吧，江南同学你终于回归了，其实我就想问问你打算把这书写几十年，不过算起来您年龄貌似比我年长些，理论上来说，我有机会看到完结的，没事，我耗的起。下面免费传授大家一个结账技巧。当你排队时发现你前面站了10多个人，每个人手里，怀里，篮子里都装满了书，我们应该怎么办呢？不要慌，请先到一楼，完后你会你发现这里还是排了10多个人，每个人手里，怀里，篮子里都装满了书，我们应该怎么办呢？不要慌，请继续到负一楼，外文原版区结账，你面前要是有2个以上排队的我建议你去买彩票。

书买的差不多了，老杜也忙完了，龙颜大悦：“儿子想吃什么，我请客！”于是我们打车直奔西直门的新疆办事处。可怜的老杜，每次来北京都要吃新疆饭……水足饭饱之后双方就最近家庭内部事宜进行了愉快的沟通。老娘的斗地主输到快负六百分了，让我想办法处理下；六月初老两口度假地点基本选定我的小屋，请做好接待准备工作。。。领导在短暂的接待之后把我扔在地铁站就又去开会了，我拎着书和下周的口粮（新办买的馕）就这么屁颠屁颠又回来了。

其实有书看，有饭吃的生活，蛮好。

首先忏悔下，很对不起小潘潘，智深以及ZZ同学……我又一次放了你们的鸽子，我对不起你们……

大周末的8点多就醒了，生物钟果然是个好东西，看来我已经没有一天睡12个小时的能力了。无所事事，扫地，擦地，洗碗，洗衣服，洗自己，完后继续不知道该干吗。发了会呆，10点多开始上网，去SongTaste听歌。发现有人翻唱的陌生人，于是去听，感觉很好（链接：http://www.songtaste.com/song/840794/）。末了发现是厦门一个酒吧的驻唱唱的，于是就开始连续听，并且发到大学的群上刺激别人……过去了，又改变什么？浓情爱恋，都已陌生了。

中午和大学同学约了吃饭，感觉很好，很亲切。虽然回不去了，但是留下点点的回忆还是好的。吃完去超市，买了吹风机，垃圾袋，洗发液，护发素，酸奶。去买下一周的饼干时候发现囧事。我一般只吃3+2的，打从有一次被假冒的1+1欺骗过以后，我就会比较细心的看清楚再拿（和3+2包装一模一样的，就是写的1+1，我没有注意……）。今天发现，小袋的3.20元。3小袋装的大袋要9.61元……于是我又怀疑是我的数学问题，站在架子前思索了很久，最后F*CK了下拿起3大包走了。穿多了衣服，很热。北京真是个变态的地方，直接从冬天跳到了夏天，看裙子最好的季节直接被错过了。热的难受，去星巴克点了杯冰咖啡喝着休息。期间我总觉得今天有什么事，有什么事在等着我去做，于是我就坐在那想，认真的想。从三点想到七点，我终于记起和小潘潘，智深，ZZ约好六点去吃火锅的……好吧，其实我发呆了很久。

清明假期的最后一天，我很喜欢的一个女歌手去世了，一度觉得很难受。大学时候第一次听《叶子》就被感动，很深的感动。这么多年，我一直觉得很难给别人描述自己心里的感觉，感动的，激动的，悲伤的或是其他的种种，总觉得很多东西用语言来说是多余并且难以表达准确的。所以，如果可能的话，请在安静的夜晚去听听吧。生命可畏，安静的离去纵然残酷但也不失为一种美丽的结局。阿桑，请一路走好。

叶子

阿桑

叶子　是不会飞翔的翅膀
翅膀　是落在天上的叶子
天堂　原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
孤单　是一个人的狂欢
狂欢　是一群人的孤单
爱情　原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭　旅行　到处走走停停
也一个人看书　写信　自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

一个人，吃饭旅行到处走走停停，一个人，看书写信自己对话谈心。这也许才是生活的本质，因为终究，陪在身边最久的还是自己。

下午在想这些东西的同时我又很2的想起《红豆》，夕爷你让我说你什么好呢……“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流”，每次当我看到的时候都无言以对，这就是境界……也许没有人能够看透风景，也许没有人最终能看到细水长流，也许这只是我的追求而已，也许只是这样想想我就已经很满足了。

7点多的时候，天黑了，结束发呆，回家。

最近过的很淡。淡淡的。

12月用了一个月时间对付GCT考试，感觉还不错吧，现在只能等成绩了。参加考试的几天去了北航。很久没有走在学校里面，感觉有点兴奋又有点别扭。特别打扮的年轻点，却还是觉得和周围的人有太多难以掩饰的不同。看着他们一张张青涩又热情的脸，生机勃勃的，不由回想，两年前的我是不是也是如此呢。换个角度想，几年前自己看那些所谓工作的社会人觉得这些人冷漠而又复杂没有感情，也许，这就是现在的我。不止是外表，性格，心态的不同吧，成熟的代价么？笑笑，已经没有意愿再去思考这些东西。

考完试的几个周末整理了新家。给房子开了荒，买了新家具，组装了新家具，买了家电，装了窗帘，安了电视有线，安了宽带，通了天然气。总之可以住了。满好的，晚上一个人待在房子里，安静的，自然的，很喜欢。

工作满忙的，但是不想说太多，毕竟是为了生活而做的，懈怠谈不上，喜欢更谈不上，做好自己该做的事就好。如此而已。

最近看了部小说—《许我向你看》。允许我向你看？难道说，仅仅是看向一个人也需要被允许吗？抑或是告诉自己要向那个人看去？不懂。小说内容很精彩，讲的什么不想累赘去说，想知道的去看（其实我不是书托，真的不是……）。很喜欢书里面女主角谢桔年的童年，其实用欣赏更为恰当。平淡的，却又不缺乏自我以及情感，活在自己的世界却又能和想在一起的人在一起并且为之付出，面对伤害懂得宽恕。想想自己经常被人说没有激情没有热情，女朋友也因为这个吹了不少，没办法，平淡的有点过了，真的不能够激情起来……知道不好可也不是一时半会能改掉的事情，性格如此。谁此刻孤独，就永远孤独，所以，让我一个人走下去吧。

整个故事中贯穿了伤害和被伤害的情节，如何面对伤害？很难。有时候也不是不能够去原谅去宽容，有时候也不是不想去忏悔去道歉，只是，又能怎样呢？能回到伤害之前么？能让彼此以后的日子真的忘掉一切么？It’s too late to apologize……活这么大，有意无意，或多或少，伤害过人，被人伤害过。 肯定不是“对不起“与“没关系“这么简单，但又不会是值得你用一辈子去恨的。也许有时最好的方式就是彼此默默的走开吧，不去想谁对谁错，不去想该如何道歉该如何承受，不去面对便不会再次伤害，一笑而过。如果真的无法忘记，那么至少我们可以不去想，Let it be,Let it be……就这样吧，就这样吧。

其实一直满想写点长篇的东西，没有时间。那就随便写写吧，新的一年，说什么大富大贵，一年好运都胡扯的。现实点的说，希望每个人都能做成几件自己一直想做的事吧。无需惊天动地，无需人所皆知，自己小小的快乐便好。

锦绣年华，繁华如梦。

忍不住会想，他在旅途上是否遇到了一个让他fall in love的她。
然而因为年轻，所以固执地按照自己设定的轨迹前进，于是分离。
无论多么不舍，总会有客观的理由来让他们放弃对方。

最后的这个清晨，她看着还在熟睡的他，忍不住掉了眼泪。
这个男人，他对她的爱有多少，他是不是会等她，她是不是会知道，
她仍是孤独的，无论去到哪里，他的脸都会一再地浮现在眼前。
而她，再想起他的时候会是面带微笑？抑或眉头紧皱？


之前听来的，别人的故事。多年的离合，他还是爱她。
于是不顾一切来到她的城市，度过了一些开心的日子。
因为种种原因还是分手。但是他们还是很相爱的吧。
忍不住觉得有点酸酸的。

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好吧,这是别人的故事,我抄来的

很欣赏的一个朋友的文字.点点感触.我想起她给我最诧异的文字 "the story ends up without being together" ...惊艳之余在和某人细细品味推敲,某人在崩溃后呐喊"everystory ends up without being together!"

如何才能算的上ends up呢?感情上的ends up真的是以分手为标准的么?也许是也许不是,也许有的人是,也许有的人不是...有时候会想起以前女朋友等我的画面,那时侯还自己还小,不懂事,老让人家等.她就很可怜的坐在我住的园区门口,小小的一个人.有些画面,可能过了许久也无法磨灭,但是,确实已经ends up了.朋友最近也倍受折磨的样子,纠结,很纠结.貌似总是告诉他自己一切已经结束了,又忍不住的去想"如果她愿意再回到我身边,我就继续好好对他".也许这么想的不止一个人吧.有时候傻傻的想"怎么的也要找个比他/她更优秀的人吧"完后发现其实很难...或许多年后,依旧被某一场景触动,想到当年的种种,唏嘘不已...

最近一直在看<实习医生格蕾>>.典型的美剧,背景是一所医院,满足很多人对医院神秘感的探知.除去剧中颇多的三角,四角,五角恋,还是很不错的,很多时候被剧中情节打动,如果死亡算是一种ends up的话,也许真的无法being together.在死亡降临时面临很多抉择,最难受的莫过于知道结局又无能为力,默默等待结局的降临,等待的过程,无法承受.每个死去的人,都是有人疼爱,有人关心,有人思念的,只是在这一刻,一切变的虚无.印象最深的情节是剧中O'MELLY的父亲在手术后已经无法恢复,靠机器维持着生命.医院召集家属,询问家属的意见.沉默许久,O'MELLY说了一句"dad is in pain,let him go..."之后一群人来到老人面前,一一拥抱,亲吻后,关闭了机器.无能为力,真的很无能为力...上帝,真的公平么?!

扯的有点远,既然远了,索性就扯的更远点吧.

冬天到了,大冷的天,周一到周五每天中午都有人叫嚷着"走,走,去打球了!"完后一群人就轰隆隆跑出去了.每当这时,我都会很镇静的在众人BS的眼光中从容回到办公室,脱掉外套,拉出折叠床,睡觉.恩,冬天,该冬眠的.一年之际在于冬啊,养肉...

最近一直很宅.但宅也要宅出气势,宅也要宅出水平!随便说下我一般玩的两个游戏,一个是三国志11.我可是从三国志2就开始玩的死忠FANS!这个游戏最大的优点就是折腾,折腾死你.记得我大学时候第一次玩,连续36小时没有睡觉,后来实在不行倒下了,做梦继续攻城...就这样还没有通关,只打了两三个城...好吧,宅男的时间是用来KILL的!!第二个游戏是传说中的DOTA,这个游戏的特点就是虐人和被人虐的过程.虐人很爽,被人虐别人很爽,自己不爽...是虐人还是被人虐，这是个问题.鉴于我的水平和能力仅限于这两个游戏,其他的各种大作一律无视...

前几天单位体检,末了发了检测结果,被告知:窦性心跳过缓...郁闷啊!惆怅啊!无措啊!难道多少年来什么王勃,纳兰XX,曹冲的悲剧又要上演!又一个关乎祖国未来的小青年要挂了?!关乎心脏,忐忑的拿着体检单跑去问询.老头看了我几眼,眼神中充满关爱,同情,慈祥,搞的我更加扭捏...大爷很热心的先说了句:看样子你晚上睡觉时候心跳只有57,58的样子啊!!还好,咱心理素质过硬,没有当场晕过去,就差点没问还有救么?我觉得我还能抢救下啊之类的话...大爷喘了口气:恩,身体素质不错啊,小伙子经常运动吧,心跳的慢好啊,很好很健康...我就OOXX体检医院!!!不是病你乱写什么!!!

随便说下自己的近况.关心我的不关心我的,新的一年又要来了,good luck!

今天看了木乃伊3，很商业化的美国片。加入了中国元素，但是还是觉得了然无味。属于连情节我都能猜的差不多的电影。而就场面而言在看过魔戒后我对其他影片基本也没有什么感觉了。总之，很渣的电影。

电影中一个情节，当ALEX对LIN表白时，LIN回答说自己是不会死的，她无法接受感情，因为一但接受了就注定要看着自己的爱人衰老，死去，她无法忍受。

看到这里我想起很小很小时候看过的一个漫画《人鱼森林》。漫画讲的是世界上有一种人鱼肉，人吃了之后会有三种结局，长生不老并且不会被杀死，成为怪物或者死去……很多人为了长生不老甘愿去冒险尝试，很多的人死去了，但是有些活了下来。活下来的人获得了永生，他们所期望的永生，但是他们也必须的面对身边的人一个个老去，死去，最后只剩下自己一个人孤独的前进。永恒的生命最后终于成为了一种负担，并且连死亡的权利都没有。

同种类型的作品还有很多，比如《这个男人来自地球》等等。人类对于生命的探索，认知以及思考似乎无穷无尽。人们在敬畏生命的同时又害怕去揭示生命的本质其实就是生和死而已。今天我们生，明天，谁又知道呢？

我想到我生命中一些出现过又因为疾病等种种原因离开的人们。他们来过，离开，没有多少人在意他们，记得他们。现在不会，以后也不会。我们纪念某人，怀念某人，缅怀某人，对他本身来说呢？一切都在死后变的完全没有意义。

我承认我不伟大，我也不想留名于后世。我活在现在，生动的，鲜活的，自我的。我只想让我的生命在我能拥有的时间内尽可能的快乐，不要留下遗憾。所以，基本上我很讨厌去解释或者掩饰什么，很无用的。100年后，什么又是什么呢？

想起大一时候听过的一段英文，很简单，也很实在，这就是现实。

yesterday is a history

tomorrow is a mystery

and today is a gift

that is why we call it present

也许生命的意义就在于此。

最后，尘归尘，土归土……

我在听歌，王菲的 《红豆》

第一次听的时候貌似是个周末，夏天的中午，阳光很好。妈妈在家洗衣服，洗衣机有规律的哼哧哼哧着。我懒洋洋的靠在沙发上发呆，电视开着，放着不知道什么演出。我记得当时我刚睡起来，盘算着要不要吃点东西再睡还是直接再睡会，但是我最终还是没有动，因为我懒。之后，电视中就传来了《红豆》 “有时候 有时候 我会相信一切有尽头……”

还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔
还没跟你牵着手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁
还没好好的感受
醒着亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

好吧，我知道你们十之八九不会有耐心再把歌词看一遍。或许你们是已经完整的，全部的，准确的记下了歌词，但是我还是希望你们能再慢慢的顺着上面，把这首红豆的歌词看完，完后静静的想想自己想要的到底是什么。

说实话，听这首歌之前我根本不知道王菲是谁。我买的第一张卡带是周华健的《朋友》，第一个喜欢的女歌手是范晓宣，收藏的第一张CD是张学友的，唯一可能有点的印象也仅限于在我13岁那年春节晚会上和那英大妈唱歌的那个，而且那时我的感受就一个字 “哦”。

总之那天听完之后我就震住了，关键当时还不知道这个歌手是谁，这个歌叫什么名字，只记得“有时候 有时候 ……”。于是我就和疯狗一样的开始问周围的人有没有听过有首歌叫“有时候”，告诉我不知道的人我都用BS的眼光看着他们完后告诉他们这首“有时候”是多么多么的好听赶紧去找来听听。直到有个妹子用BS的眼光告诉我说这是王菲的《红豆》。于是我有了王菲的第一张卡带——《唱游》。其实也浪费了，因为我听的只有那4分半的红豆，反复的一直的。

听的最凶的时候是在高三。每天晚上1点以后开始抓狂，不知道该干什么，歇斯底里……每到这个时候就平躺在木地板上，打开CD机，带上耳机，放《红豆》。心情会平静，偶尔更加崩溃，类似于KILL YOU SOFTLY的感觉。一般很久后恢复过来，爬起来继续学习，或者，就这么混沉沉的睡过去好了。

高考结束的晚上，不知道该干点什么。坐在书桌前，开始发呆，书桌上空空的，居然连张纸都没有。真的是完全不知道该干什么，觉得有点恐慌，有点放松，有点失落……我又坐在地板上，开始听《红豆》，之后我觉得眼泪就留了下来……后来我会经常想起那时的场景，当你为之奋斗的一切已经变的没有意义的时候，真的没有什么是永垂不朽的。

我听过几乎所有王菲唱过的《红豆》MTV，演唱会，演出，偿还版本……也听过几乎所有其他人翻唱的版本，张杰，周杰伦，蔡依林……我只能说他们也唱的很好，很好，只是他们的声音只能飘进我的耳朵。

我不想太多的讨论《红豆》这首歌带给我什么样的感觉，每句歌词的含义以及王菲嗓音带给我的感动。就象我经常说的，我只是在阐述个事实。《红豆》会给每个人不同的感觉，不同的理解，不同的喜欢，自己去听一遍再慢慢的想想远胜于听我在这胡扯。

只是，殊途同归……

笼统的来说：男人是一种各种“情结”很丰富的动物，

恋母情结、处女情结、妓女情结、武侠情结……

还有，就是“才子情结”。

古代自不必说，十年寒窗，考不到功名也盼落个才子的称号。

现代男人，但凡有点钱、有点文化、有点时间就忽然变的“有才”起来，

舞文弄磨，赋诗填词，顺带玩点乐器，

毕竟，“才子＋财子”的组合是让女人无法抗拒的。

男人嘛，吸引女人的无非三点，金钱、才华、相貌。

一般只有物质生活极大丰富的女人才最看重男人的“色”，拿来把玩把玩。

像我们这种终日为生计奔波的女人，只能更看重男人的财和才。

看上“才”也是希望能有一天千里马遇到伯乐，“才”能顺利转化成“财”。

但反过来，有财以后再有才，就来得舒服写意的多。

没有钱买不到的东西，包括才华，还有爱情。

先说古代才子。

总觉得古代才子最幸福的莫过于不用学数学，偏科偏的严重。

写诗，唱歌，抚琴，倾倒少女无数。

古时才子的身边总是有佳人相伴，研磨，对诗，红袖添香。

放在现在，你试想一下：

高考前夕你坐在教室里猛K数学题，

一堆同班MM“呼啦”一下子围过来非要帮你削铅笔，

简直就是红袖添乱！

古代有美感的事情到了现代就变了味道，

怪不得男人们心中的“才子”情结日益严重。

古代才子大多薄情。

这是有历史考证的，司马相如卓文君，陈世美和秦香莲……

不知道古代的皇帝和公主怎么想的，非要把状元招成驸马才开心。

才子们嘴上不乐意，心里头那个美啊，稍微矜持一下，也就忘了旧人哭，只见新人笑了。

可见，向“财”看齐的不只是女性。

乳燕有择华屋的理，才子也有瑶台去的道。

可怜了女人，糟糠也好，公主也罢，为了一个男人在那掐架，

男人呢，虽然落了个负心汉的名声，但也算风流千古，女人难过死干他们什么事情啊？

有道是：“鸳鸳相报何时了，鸯在一旁看热闹。”……

古代才子大多风流。

才子的家庭大多贫寒，有钱的都去当纨绔子弟了。

所以十年寒窗，上京赶考，总要投奔个姑妈，舅舅，姨娘，大叔什么的，

他们在那里呆上三五个月，

离开后，他们的表姐、表妹或者家里的某个丫鬟80％都会有了。

谁说男人风流但不下流，这都是伴随发生的，决不能割裂开看。

喜剧的结尾就是男人高中后回来娶了已经生了娃的娘，

悲剧是女方家里死活不同意，为了掩饰有娃急于嫁掉女儿，女儿一着急寻了短见，

男人高中回来只能空悲切，女方家长也后悔自己有眼无珠没有看出来男方的前途……

另一个版本就请参考上一段说他们薄情的，

肯定是遇到更好的就忘了这边和他私定终身的了。

没有投奔亲戚的才子，稍微富裕点旧住个客栈，穷困的栖身破庙。

到了晚上他们秉烛夜读的时候，总会出来一阵不大不小的风，

接着，一个妙龄少女就眼角含情嘴带笑的出现了……（此处略去500字）

此类女子分两类：一类是聂小倩型的鬼；一类是各种动物变的妖精，以狐狸精为代表

她们总是夜深而至，鸡鸣而归。

在我看的各种故事里，好像没有一个才子可以抵住诱惑的。

他们都本着“不主动、不拒绝、不负责”的原则，夜夜春宵，

少则10天，多则半年，估计就一个个面容枯槁，神情萎靡。

这时候要么出现个和尚，要么出现个道士，他们会说：

这位公子，看你印堂发黑，妖气缠身啊◎＃￥％×……..

自此断了功名路，玩女人丧志啊！

类比现代，无异于高考前早恋、考研前同居，

现代MM的勇猛程度，我想，甚于古代的妖魔鬼怪。

故事大都是杜撰的，不过“三不”男人是自古就有的。

人品好的才子也不是没有，但是李白太放荡不羁，杜甫过于愤世嫉俗，

王安石被一贬再贬，屈原只能憋屈的跳江，

想个外国的，诺贝尔吧，我可受不了自己的老公没事炸自己玩……

所以，想和才子过日子，也是需要非凡的勇气的。

可见古代才子就是风流寡情，还普遍命不好。

前文说了现代才子的特质，

我发现现在才子以公务员和事业单位人员和企业老板居多，

官越大越有才，没才也变的有才。

我的客户来中央台做访问，为了讨好他，我们邀请他表演书法，

还把他写的诗词配乐朗诵，播给全国人民听。

那天企业的老板真是HIGH啊，激动的差点当场签合同做广告。

拍马屁也说要拍对位置啊。

我的领导，在这个客户来之前非要给我表演他的书法，拦都拦不住，

正要下笔，客人来了，领导扫兴不已。

领导的领导，趁客户来之前也躲在办公室猛写，一进去，到处都是练字的报纸…..

客户，领导，领导的领导都是从40多才开始学习书法，

我不禁感叹，自己男人有前途啊，早他们20年，成不了王羲之，起码也是个颜回啊。

总觉得男人和众多现代才子写诗典故太多，剽窃太多。

下面，我引一个友人之作，凡是用红笔标注的均是有出处的。

江城子  再寄厦大友人

燕赵闽南鹭江畔。路迢迢，云淡淡。盛名难负，与谁说由端？绿柳红颜无心看，意已乱，步维艰。

醉里恍然又得见。影轻飏，灯阑珊。美人江山，岂止一线间。多情总被无情恼，星辰稀，朔风寒。

写诗词和写论文差不多，都是靠攒的……

不过，这首词是写我的，不管怎样，都可以让我小小虚荣一把。

其实我不怕才子们写作，我就怕才子们交流。

互相吹捧，彼此奉承。

我有毛主席的气度，你有李太白的神韵，他有徐志摩的浪漫…..

几分真，几分假，个中滋味，心中应该是明白的。

作为女人，我想嫁个有才华的男人，想有“赌书消得泼茶香”的生活情趣。

不过有才华的女人命也不怎么好，李清照，鱼玄机，张爱玲

不是难逃孤寂，就是情路坎坷，要么，就是生活作风有问题。

江总书记曾说：唐朝最浪漫的女人是谁啊？鱼玄机。

易求无价宝，难得有情郎。

男人们真能体会出这两句的心酸也就真的好了。

男人也喜欢才女，当然，是漂漂的才女。

若可以选择，我不想学什么诗词歌赋，唱歌跳舞，

我只想学绣花和拉大提琴。

绣花不是十字绣，是那种苏绣，

幻想自己在阁楼上绣绣鸳鸯，想想我家那才子，多浪漫啊。

至于我为什么喜欢大提琴，呵呵

拉大提琴是唯一让我觉得劈开双腿仍显得高贵的姿势。

说道底，才华也无非就是让自己显得更加高贵的本钱而已。

罗哩八嗦扯了3000多字，心中对现代才子附庸风雅之气消了不少。

不过客观的说，内心深处我还是很爱才子，

自己的男人不算才高八斗但总是有学有问，还是不错的。

幻想在唐初某个春光明媚的早上，我一起床推开门，

看见我家男人扑面而来，我激动的迎上去：“这位相公长得真是仪表人才啊。”

男人作揖道：“小姐也是一派江湖气概……”

所谓才子佳人，良辰美景，不过如此。

笼统的来说：女人是一种各种“情结”很丰富的动物，

恋父情结、处男情结、男宠情结、琼瑶情结……

还有，就是“才女情结”。

古代自不必说，自小琴棋书画，进不了青楼也盼落个才女的称号。

现代女人，但凡有点钱、有点文化、有点时间就忽然变的“有才”起来，

舞文弄磨，赋诗填词，顺带玩点撒娇，

毕竟，“才女＋财女”的组合是让男人无法抗拒的。

女人嘛，吸引男人的无非三点，金钱、才华、相貌。

一般只有物质生活极大丰富的男人才最看重女人的“色”，拿来把玩把玩。

像我们这种终日为生计奔波的男人，只能更看重女人的财和才。

看上“才”也是希望能有一天千里马遇到伯乐，“才”能顺利转化成“财”。

但反过来，有财以后再有才，就来得舒服写意的多。

没有钱买不到的东西，包括才华，还有爱情。

先说古代才女。

总觉得古代才女最幸福的莫过于不用学数学，偏科偏的严重。

写诗，唱歌，抚琴，倾倒少男无数。

古时才女的身边总是有猛男相伴，饮酒，对诗，醉卧金樽。

放在现在，你试想一下：

高考前夕你坐在教室里猛K数学题，

一堆同班GG“呼啦”一下子围过来非要帮你削苹果，

简直就是蓝颜添乱！

古代有美感的事情到了现代就变了味道，

怪不得女人们心中的“才女”情结日益严重。

古代才女大多薄情。

这是有历史考证的，孙小妹刘大耳，陆小蔓徐诗人……

不知道古代的皇帝和公子怎么想的，非要把才女纳成妾才开心。

才女们嘴上不乐意，心里头那个美啊，稍微矜持一下，也就忘了旧人哭，只见新人笑了。

可见，向“财”看齐的不只是男性。

美雀有择华屋的理，才女也有瑶台去的道。

可怜了男人，糟糠也好，公子也罢，为了一个女人在那掐架，

女人呢，虽然落了个负心女的名声，但也算风流千古，男人难过死干她们什么事情啊？

有道是：“鸯鸯相报何时了，鸳在一旁看热闹。”……

古代才女大多风流。

才女的家庭大多富贵，没钱的都去当青楼女子了。

所以十年娥眉，进宫之前，总要投奔个宰相，丞相，神相，大象什么的，

她们在那里呆上三五个月，

离开后，都会被他们的表哥、表弟或者家里的某个马夫80％给破了。

谁说女人风流但不下流，这都是伴随发生的，决不能割裂开看。

喜剧的结尾就是女人风流快活后回来嫁了已经愁白了双鬓的汉子，

悲剧是男方家里死活不同意，为了掩饰儿子的X无能死死相逼，儿子一着急寻了短见，

女人归来只能空悲切，男方家长也后悔自己有眼无珠没有看出来女方的背景……

另一个版本就请参考上一段说他们薄情的，

肯定是遇到更好的就忘了这边和她私定终身的了。

没有投奔相府的女子，稍微富裕点旧住个客栈，穷困的栖身破庵。

到了晚上她们抚琴轻歌的时候，总会出来一阵不大不小的风，

接着，一个妙龄美男就眼角含情嘴带笑的出现了……（此处略去500字）

此类男子分两类：一类是Dracula型的鬼；一类是各种动物变的妖精，以老虎精为代表

他们总是夜深而至，鸡鸣而归。

在我看的各种故事里，好像没有一个女子可以抵住诱惑的。

她们都本着“不主动、不拒绝、不负责”的原则，夜夜春宵，

少则10天，多则半年，估计就一个个面容枯槁，神情萎靡。

这时候要么出现个和尚，要么出现个道士，他们会说：

这位女子，看你印堂发黑，妖气缠身啊◎＃￥％×……..

自此断了富贵路，玩男人丧志啊！

类比现代，无异于高考前早恋、考研前同居，

现代GG的勇猛程度，我想，甚于古代的妖魔鬼怪。

故事大都是杜撰的，不过“三不”女人是自古就有的。

人品好的女子也不是没有，但是碗儿过于相信权利，十娘过于相信男人，

武太后被一贬再贬，孟姜女只能哭倒长城，

想个外国的，居里吧，我可受不了自己的老婆没事对自己一通辐射……

所以，想和才女过日子，也是需要非凡的勇气的。

可见古代才女就是风流寡情，还普遍命不好。

前文说了现代才女的特质，

我发现现在才女以销售人员和事业单位客户经理和企业老板小密居多，

官越大越有才，没才也变的有才。

我的客户来中央台做访问，为了讨好她，我们邀请她表演书法，

还把她写的诗词配乐朗诵，播给全国人民听。

那天企业的老板真是HIGH啊，激动的差点当场签合同做广告。

拍马屁也说要拍对位置啊。

我的领导，在这个客户来之前非要给我表演她的书法，拦都拦不住，

正要下笔，客人来了，领导扫兴不已。

领导的领导，趁客户来之前也躲在办公室猛写，一进去，到处都是练字的报纸…..

客户，领导，领导的领导都是从40多才开始学习书法，

我不禁感叹，自己女人有前途啊，早她们20年，成不了卫夫人，起码也是个蔡文姬啊。

总觉得女人和众多现代才女写诗典故太多，剽窃太多。

下面，我引一个友人之作，凡是用红笔标注的均是有出处的。

江城子  再寄厦大友人

燕赵闽南鹭江畔。路迢迢，云淡淡。盛名难负，与谁说由端？绿柳红颜无心看，意已乱，步维艰。

醉里恍然又得见。影轻飏，灯阑珊。美人江山，岂止一线间。多情总被无情恼，星辰稀，朔风寒。

写诗词和写论文差不多，都是靠攒的……

不过，这首词是写我的，不管怎样，都可以让我小小虚荣一把。

其实我不怕才女们写作，我就怕才女们交流。

互相吹捧，彼此奉承。

我有蔡文姬的才学，你有李清照的婉约，他有班昭的气度…..

几分真，几分假，个中滋味，心中应该是明白的。

作为男人，我想娶个有才华的女人，想有“赌书消得泼茶香”的生活情趣。

不过有才华的男人命也不怎么好，李太白，徐诗人，王小波。

不是难逃孤寂，就是情路坎坷，要么，就是生活作风有问题。

江总书记曾说：唐朝最浪漫的男人是谁啊？李太白。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月

女人们真能体会出这两句的心酸也就真的好了。

女人也喜欢才子，当然，是帅帅的才子。

若可以选择，我不想学什么VBVC，软件硬件，

我只想学吟诗和赋词。

幻想自己在人前激昂高亢，想想我家那才女，多浪漫啊。

说道底，才华也无非就是让自己显得更加高贵的本钱而已。

罗哩八嗦扯了3000多字，心中对现代才女附庸风雅之气消了不少。

不过客观的说，内心深处我还是很爱才女，

自己的女人不算才高八斗但总是有学有问，还是不错的。

幻想在唐初某个春光明媚的早上，我一起床推开门，

看见我家女人扑面而来，我激动的迎上去：“这位小姐长得真是一派江湖气概啊。”

女人作揖道：“相公也是仪表人才……”

所谓才女猛男，良辰美景，不过如此。

到北京三个月了，我开始觉得需要面对下现在的自己。

其实从毕业前就一直浑浑噩噩。越临近毕业就越慌，不知所措，逃避的方法就是不去想，不去做，竟然也撑到了现在。终于现在觉得无法逃避，很多对我来说相当重要的事竟然开始慢慢变的模糊起来。想在彻底忘记前记下点什么。人不能活在记忆中，但是对有些事也不想失去。

我所喜欢的篮球在大学期间很失败。我们有很好的队员，很好的教练，其实我们很强！可惜，我们不团结。大一的时候我们还敢号称是最强的系队，到了大二就一个个因为各自的原因分崩离析。也许都是太过自我的人，没有人谦让，没有人愿意做配角。小飞，方远，小强，土司，冬夫，其实我们很强，只要我们再团结一点。其实我一直幻想我们几个身高一样的人一起走在厦门街头会是什么样子，一排185的男生应该很有气势吧。如果可以的话，希望回到那时候，一起为了冠军而努力。

大学四年，身边的人来来往往，一般的规律就是陌路-朋友-很好的朋友-疏远-陌路。其实我记忆力很好的，很多事情我还记得，很多在一起的快乐时光我也记得，只是或许和他们一样我也找不出什么理由去刻意维护什么。得之我幸，失之我命，如是而已。成叼你不要总是玩WOW了，虽然那时候一起副本很HAPPY，但是有空还是一起出去坐坐吃点东西，聊聊天的好；李夙你那睡16小时一醒的习惯能不能改一改啊，每次去都见你在床上，太宅了吧；叶子也好久没联系了，怀念以前一起训练的时光哈，那时候是我大学四年在模特队混最开心的日子；周楠也不知道什么情况了，美国也许是比这好吧，但是你MSN能不能偶尔也上下呢？想联系你我也要能找到你啊；郝爽也是，在北京这么久了也没联系下，想起大一时候一起失恋的我们在湖边聊到很晚，也许这就是成长吧；茹茹，吴烨，康佳，以前我们很要好过，可惜后面的日子逐渐的疏远疏远到陌路，没有什么，大家都过的很好，很幸福，足够了（茹茹结婚的时候一定要告诉我啊……）；奇姣现在也很好吧，四大的日子加油，不管以前在一起的日子怎么样，你都是我第一个女朋友，我想我会记得你的；曹璇我知道你爱过我也恨过我，我知道你把我的QQ加了又删，删了又加，现在一切结束了。也许本来就是路人，你会活的很精彩，就是这样；王骏如果你能在言简意赅点我就会更喜欢你了，不是每个人都是你在辩论赛上的对手啊！！；阿猫估计混的也不错，谢谢你那时侯做我忠实的观众，看我比赛，看我练习，有女生看投篮果然准很多……；尧子那天看你IP显示拉萨，服了，以后争取弄个西藏姑娘回来哈，我们都很看好你；QH，JULIA，SMILE曾经我们也在一起玩过，但是我离开了你们的圈子，也许大家都有不同的生活方式吧，QH，我还把你当兄弟的；黄一晟法国的妹子怎么样啊，啥时候回来一定要来北京找我哈，大一的杭州之旅回来一起失恋，难兄难弟啊……

还有很多很多人也在记忆中，只是我不知道该怎么说了，写到这才发现自己错过了很多。这样也好，失去过才会懂得珍惜现在拥有的，那些还和我保持联系的同志们一定要记得多骚扰我啊，不要让我慢慢把你们也放入记忆深处去了……

简单来说,累成屎了...

7.23开始培训,俺来晚了,没租到房子,硬是每天6点半不到起床赶班车过了1周...晚上再坐班车回去，到住的地方快8点了...

好吧,忍忍也就过来了,现在租了房子...工作又开始乱调整

先从A部门的1职能学起,学了1周多点忽然被掉到A部门的2职能..忍...2天后突然又接到消息从A部门调到B部门,继续做2职能,好吧,继续做....又过了2天又被告知2职能放弃了,开始准备做3职能...非常棒...

看不懂以上文字的人切莫自卑,因为我也没弄清楚我这20多天培训干吗的呢...

工作后见的最牛B的一件事就是签合同的时候,人力的MM就说了一句话就打消了我们所有人关于合同的疑惑:爱签不签....好吧,我签,不就是卖这5年吗...咬咬牙就过去了

非常好,ICBC,爱签不签...

有天没事干,去单位对面一准备开盘的房子问了下房价,好吧,我承认我是去自虐的...人家很轻松的告诉我,首付20W多点,每月还4800,30年就能还清了啊!!!MB的!30年啊!!!

据说在北京买房子基本上必须两个人一起供才能供的起,MB的另一种说法是没有房子根本不会有女人跟你...非常好,突然想起一句广告词"做女人,满好~"

不扯了以后有什么情况再跟新吧...眼泪花花的...

6月 12号早上毕业答辩，完后准备离开。

在白城的上坡，芙蓉湖边，宿舍区，看到一些同学用油漆在地上喷的几个字“我不想毕业”……每次路过都会停下看一会，想一会，走开。

好多人说我们这届的学生没有什么激情，以往的学长学姐们毕业的时候一个个轰轰烈烈，惊天地泣鬼神的。而我们就要走了，校园里还是平平淡淡的，感觉不到气氛。宿舍区的毕业生夜市也没有什么特别让人感兴趣的东西，觉得只是在卖一些东西，一些不用了的东西。没有什么留恋，没有什么感情。

四年的大学生活被分为了两个部分。漳州，厦门。

在漳州的2年，安静，平淡如水的生活。不少人厌倦这样的生活，渴望回到本部。我本来就是一个对环境要求不高的人，安静干净便好。悠闲的在那边住了2年，回本部的时候心中多少充满了点对厦门的向往，离开时的感情并不强烈，默默的说声再见便匆匆离开。

一代开荒的学生，在漳州过没有学长学姐的日子，自己摸索的前进，没有教导，帮助。回到厦门，面对学长学姐反而觉得不知所措。继续按照自己的理念进行，还是遵循学长学姐们的足迹？学长学姐们很热情，估计也是过了3年没有学弟学妹的苦主，被压迫了3年后终于能扬眉吐气的告诉别人自己的经验，历程。可惜，我们是过了2年自我生活的人，尊重你们是应该的，但是，路还是自己的。

升上大四真的是直面惨淡的人生，人生四大选择—考研（保研），出国，考公务员，工作。我们宿舍到是很团结的一人取了一项。昏昏沉沉的就到了现在，松了口气，终于未来生活有了着落，回头一看，师弟师妹们已经看着我们说“学长走好……“

也许就是因为在漳州经历过一次平淡的离别，现在的我们学的淡然，淡然的接受离别。我承认我到现在还是没有什么激情，没有什么悲伤。必然的失去我会平静面对。突然想起一句英文 Old soldiers never die.They just fade away ——  老兵永远不死,只会慢慢凋零……

四年一轮回，凤凰花开的日子。

珍重……

突然想起一年前的校庆，《同一首歌》的演出上第一次听到一首歌，现在大家都把它当做我们厦门大学学生版的校歌了。真的，是为我们写的……

《凤凰花开的路口》

又到凤凰花朵开放的时候
想起某个好久不见老朋友
记忆跟着感觉慢慢变鲜活
染红的山坡道别的路口
青春带走了什么留下了什么
剩一片感动在心窝
时光的河入海流终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受
成长的坎坷分享的片刻
当我又再次唱起你写下的歌
仿佛又回到那时候
时光的河入海流终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
几度花开花落有时快乐有时落寞
很欣慰生命某段时刻曾一起度过

也许，四年并不是很长。我的一生也许会经历15到20个四年，满多的。但是我想在成为沉浸在回忆中的老头前的日子里，这四年是我最为快乐和无忧的四年了。然而，即将逝去……

四年前的9月，我来到厦门。

回忆真是奇妙的东西，到现在我还记得第一次走进厦大校园的自己，穿的什么衣服，球鞋都还记得，如此清晰。提着重重的行李（大部分陪伴了我四年）去漳州，第一次坐船跨海而行。拥挤而劳累的一天，等到我和妈妈疲倦的回到旅馆都12点了，随便吃了点东西就睡去，第二天就去报道，正式开始了大学生活。

军训没有什么新鲜的事情。最后教官们离开，很多女生哭着送行，追车。现在想想自己也满感动的，不是为了教官的离去，而是觉得那时侯的人真的好单纯可爱啊~军训时候最开心的是后来得知因为自己打饭时候主动给女生让位置被人说称赞，哈哈，不错不错。

大一基本处于很郁闷的状态。该死的数学！该死的数学！！该死的数学！！！好象从高考以来数学就没有顺利及格过。我现在还记得第一次高数期中考试时候，数学考了19……要是被我初中教数学的老爷子知道非气死过去不可。事实就是事实，最后壮烈的挂掉了数学，人生的几大败笔之一啊！

撇开学习来说，大一还是过的很滋润的。住在一个安静封闭的地方到是很适合我这种闷闷的人，每天几乎就是打球，看电脑。篮球大一时候打的简直疯狂，身边也有很好的队友，一起努力拼搏的感觉真的不错，说到遗憾就是没有拿到象样的冠军。这也成为大学四年的遗憾~打球时候场边聚集的MM也很养眼，恩，以后还是要经常锻炼身体啊……那时候貌似还和我们的蜗牛同学一起参加CS比赛拿了园区第三，嘿嘿，小小的荣耀也能让我很高兴，不过现在连电脑都打不过了~

闲的慌就去参加了不少社团活动。被ZN拉去参加了模特队，训练了2个月后去参加了本部的圣诞晚会。第一次上台演出紧张的要死。因为走的是婚纱秀，台下的GGJJ们都放声的起哄尖叫。尤其是到了男生上场时候更是喧嚣的过分，本来就穿着不怎么合身晚礼服的我甚至以为可能衣服或者裤子穿得不对了，更加紧张。还好上了台才发现聚光灯下的自己根本看不到前面是什么，哈哈，这就不怕了，顺利的完成演出任务。大一的一年是我觉得在模特队训练最有成效的一年，几乎所有东西都是在这一年学到的，用我妈的话说就是“恩，终于不驼背了。”现在想起来仍然觉得很有意思，很不错的回忆。

还参加了漫画社，也被拉去本部做COSPLAY的活动，可惜COS的人竟然是《猎人》里的雷欧力大叔……不过在漫画社也认识了一个至今都认为很好很完美的女生，后来成了我的姐姐，嘿嘿，现在为有这么优秀的姐姐感到自豪啊~

好吧，既然是回忆，那就坦诚的写。大一谈过2个女朋友……好吧，我知道我很猪，我很禽兽，我很丧尽天良，我……第一个女朋友，虽然现在这么说很对不起她，但是原谅我那时侯的轻率和冲动吧！！（是我不好，是我不好……）追她的原因就是我那时侯一哥们说这个女对人很冷很难搞定，无聊而且寂寞的我就说好吧，我去融化她……结果就在大一的那个元旦，我们两坐在湖边看校区里放焰火，我就说你做我女朋友吧，她说好。分手是在一个月后的情人节吧，我为了不见她一个人跑去厦门买黑车（自行车）。爆发，但是没有争执的分手（是我不好，是我不好……）

to be continued

寒假回来聚会，初中的，高中的。

大四的寒假，大家也都觉得很有可能是最后的相聚了。一个个都跑了出来，许久不见的养鸽子女（经常放大家鸽子的家伙）和病号（称病隐藏多年）相继出现。没有生疏，定了大大的包厢，一群人在里面疯狂……

感情尤其的好，我也第一次喝起了白酒。带去了过去的相册，每个人看的时候都唏嘘不已，看着以前的自己不敢相信。初中的自己瘦瘦的，哪似现在这般，都有些胖了。那时女生们也一个个都是小女孩，可爱而羞涩，而如今都画着彩妆，穿着长靴，谈论着听不懂的牌子……男生变的更是巨大，身高体重不说，已经一个个变成小伙子。个别工作了的更已经是满口火车，更有甚者带来了自己的未婚妻（下次难道就该有小孩出现了？！）……想想自己已经能够轻易的说出类似5年前怎么怎么，8年前怎么怎么之类的话更是连自己都吓了一跳，是不是真的已经这么可以老到这个程度啊！？赶紧改口初2怎么怎么，高3怎么怎么，这才稍微放宽点心情，时间这个魔鬼还是不要轻易去碰触比较好，实在可怕。身高变了，长相变了，感情还在，嬉笑怒骂着，谈论完过去的种种就开始聊起未来的如何，发现在以后会在同一个城市的更是高兴的拥抱，举杯，商量再他乡再聚。想想以后不在一个城市，见面的机会便是少之又少，每个人都喝的厉害，感情想把剩下半辈子的都在这一次喝了，于是，我第一次喝白酒就光荣的倒下了，据说最后被人送回，完美的结局……

  好像很久没跟新了。没什么，很早就说过这里只是属于自己的地方。想写就写点，不想就不写。不象花花草草，不致枯萎

  说实话自己并不喜欢去“踩”什么空间。所以当别人招呼去别人那浇水，踩踩什么的一般也不是很愿意去。让不感兴趣的人去看有什么意思呢？或者这么说，本来是很有兴趣去看看，了解你的内心的，但是你这么一干，完了，兴趣变成一种责任了。所谓有感而发，不是被你逼的有文就发。看到别人空间上有些什么“踩踩”“我来了”“我来灌水啦”之类的话便觉得羞愧无比。这些人已经给BLOG另一种诠释了。静静的放在那，总有喜欢你，爱你的人去呵护的。

  大四过了半年，感觉天昏地暗的。研究生没考，到找了工作（这也是这半年的总结……）。周围的人不外乎工作考研，各自或精彩或艰辛。因为是毕业年级了，总感觉日子过的飞快。想想每一天的结束也就离自己学生生涯的结束更进一步，不免有点紧张。做了快20年的读书人，转眼就要走上另一条路，不知道以后一切又有怎样的玄机。但只是紧张，总归要经历的不如坦然对待。我这个人就是死脑筋，所以当别人给我说什么大学多么多么好，又或工作多么多么艰难，总是淡淡的一笑，未置可否。一切还是要自己去体验的。也许几年后我也会回来对学弟学妹们如此云云而学弟学妹们亦如我现在的感觉。依旧死性不改。毕竟这是我的路，我的人生，我的抉择。

  寒假，最后的寒假跑了回来。家里依旧天寒地冻，早上站在镜子前洗脸时若没有做好充足准备也依旧会有鼻血缓缓流下。3年多了，完全的适应了南方的气候，如此的干燥寒冷早已不能忍受。急忙的跑去商场买了爽肤水等东西。多多的在家陪爸爸妈妈，能做的家务就去做，毕竟儿子以后也不能多回来了。同学也是能见的经常的见见，以后各自散落在天涯，他们在哪里呢？正事（传说中的“正事”）就是健身和实习了。健身尚好，就是大四这半年坐的我现在器械一会就气喘吁吁，还好已经有所改观。实习就是在那看看资料什么的没办法，核心的东西都是机密的说……忙中有闲吧，希望开心的度过这个寒假。

6月底，7月初，毕业生离开的时候……

前两年在漳州校区，没有经历过毕业生毕业的场面，大三了，回来了，看到了，领略了，想到一年后的自己了……

5月中旬开始宿舍区边的路上就摆起了路边摊。旧杂志，旧衣服（有的是因为不喜欢了~）旧参考书，各种希奇古怪的小东西，一字排开。钱不是很重要的，关键是毕业后不知道这些东西应该放在哪里了。随便上去说几句话，留下点银子就可以拿走还不错的东西，仔细点的话也能淘到不错的东西。

临近毕业，校园里的氛围也悄悄的发生着变化。穿着厚厚大大黑黑学士服的学长们开始三三两两的在校园的各个地方照相留念，6月天，穿的如此多依然能够露出笑容，在每个曾经待过的地方留下纪念。也许有的人一辈子也不会再回来这里了，所以弥足珍贵。

经常在晚上看见一群群的人气势汹汹的杀出去，又看到另外一群群喝的七倒八歪的人互相搀扶的回来。末了突然有个清醒的家伙大喊一声：“XX系万岁！！“完后继续倒在同伴的怀里。湖边坐了一片一片的人（注意，和平时一对一对是不一样的），笑着，唱着，闹着持续到深夜。宿舍区更是热闹，每晚都是歌X升平……从同桌的你一直唱到北京一夜？！反正能想到的能记得的就绝不放过。03级的站在阳台上喝彩的，鼓掌的，还有点歌的……那天在BBS上还看到帖子说XX宿舍煮好了粥，觉得唱累的来随便喝啊。

几天前有的学长要走了，去送学长。又是喝的晕忽忽的，只记得学长们一遍遍的说“你们还是学生啊，当学生多好啊！“完后就继续的喝啊喝啊的

高潮发生在6月的最后一天，毕业生典礼，每个人拿到了毕业证的晚上。我真正明白了什么叫无所顾忌（刚好阿根廷那晚被德国淘汰，群情激愤啊！）闹的真是整夜不休啊，据说后来学院的某领导到场劝阻学生。一男生当场就问“老师你要听什么歌啊？“完后全体开始唱校歌……

第二天便安静的恐怖，除了满地的废纸，磁带条证明了昨晚发生的一切。学长们消失了一样（可能是学校规定搬出的最后期限吧）。人明显少了大半，空荡荡的。只留下我们，等待明年的轮回。

也许因为不住在本部不能更深刻的感受那种毕业的心情，但是我想等到一年后，自己亲身经历的时候才会明白什么叫失去过，才会懂。

最后的一年，珍惜。

这些年一个人
风也过雨也走
有过泪有过错
还记得坚持甚麽

真爱过才会懂
会寂寞会回首
终有梦终有你在心中

朋友一生一起走
那些日子不再有
一句话一辈子
一生情一杯酒
朋友不曾孤单过
一声朋友你会懂
还有伤还有痛
还要走还有我

今天上网浏览新闻的时候看到一篇关于80后作家身价排行榜，说白了就是这几年赚了多少。内容大概的忘了，只是让我恍恍惚惚的想起一个人，周嘉宁呢？曾经的一等奖得主呢？

撇开个人感情因素，从第三届以后的新概念几乎就不用去看了，新概念已经被想成为保送生的和想出名的人的欲望所覆盖，索性连同《萌芽》一同从人生中抹去。前两届要我说是最好的也是最成功的两届，大部分人没有认识到自己所写的可能会改变自己的一生，而只是单纯的想写，写自己，写生活。

依稀记得自己是从初二开始看新概念的吧，那年刚好是第二届。似乎是分初中组，高中组，高三组的吧。韩寒也有去参加但是印象不深。印象中只有两篇文章《请你COUNTINUE》《明媚角落》。《明媚角落》by周嘉宁……

一口气看完厚厚的两大本作品选的，根本来不及细细品味，只记住了里面的些许片断。最让我神往和难忘的还是周嘉宁写的。阳光明媚的下午，女骇穿着白色连衣裙拖拉着凉拖走在马路上。面无表情的，不是感情的匮乏而是一种释然，放松了自己。之后遇见对面角落曾经的小学同学和他的女朋友，转身离去……可能是我YY了，但是这是至今所能想象最完美的女生形象（限于中学阶段），之后知道周嘉宁去了复旦（还曾经嘱咐复旦的同学可能的话帮我要下签名……）。完后写了几本莫名其妙的书，是满莫名其妙的。《流浪歌手的情人》《陶城里的武士四四》，我承认我傻我看不懂，可是我还是买回来看了虽然我看不懂，也许任何东西一商业了就不一样了吧。直到《夏天在倒塌》我知道我喜欢的周嘉宁又回来了。

现在想想十三四岁的自己太幼稚，单纯的傻忽忽的；十五六岁的自己以为世界都是我的，只要想去做就肯定可以的；十七八岁的自己被各种烦恼纠缠，是逃脱还是面对？二十岁了才发现自己回到了现实，生活就是现实。明日尚未来临之时一切的梦想就只能称之为梦想，so just fantasy……

最后感慨下厦门的鬼天气，连续下了快10天的雨了！我要发霉了！我要长蘑菇了！

刚看了一部韩国的电影《悲伤电影》。之前看过的韩过电影不是很多，只有《野蛮女友》和《色即是空》。感觉韩国电影除了搞笑+煽情外实在没有什么出彩的地方，笑笑还好，但是没有再去品味的必要。然而今天的这部电影实在很让我为之感动。

故事情节到是满简单的，讲述了4对人的故事，有点象很久前的一部电影《爱情麻辣烫》。有热恋中的男女，无法彼此沟通的母女，王子和他那无法说话的白雪公主，即将失恋的两人。 故事也慢慢的一点点展开，平淡的，娓娓道来。或多或少，总在其中感受到生活的影子。或者苦恼于无法让他/她明白自己的爱；或者因为看不到彼此的前途而迷茫，失望甚至，放弃；或者因为自卑而把自己深深的隐藏在内心的角落，不敢面对；或者对自己爱的人不够细心导致的种种误会，隔阂。一切那么的相似，发生在我们身边，也许就在自己身上。

看完后最大的感触就是：如果你想做什么的话，去做，别在犹豫中失去机会。生命真的很脆弱，很多无法预料的灾难都会在刹那间改变一个人甚至很多人的一生。不要在即将失去时才对身边的人说：“其实……”这么做毫无意义，很多时候，我们不能重来。既然不可能永远存在，那么，至少让我们在的时候能够做自己想做的事吧，just for myself。明天也许一切就都是不一样的了。

人的心态往往很复杂，失去爱情的时候往往仍然希望对方能对自己忠心（尤其女生）。可是，问问自己，他为什么这么做呢？？他这么做又能为彼此改变什么呢？？和你在一起的美好时光，为你而做的种种是因为他当时爱你，愿意为你而付出。然而，当一切都改变了的时候，没有什么再是必须的了。爱的时候尽心尽力，不留下遗憾；失去的时候冷静对待，彼此祝福。我们这种年龄没必要再向15，6岁时那样的无法理解失去爱，面对明天相信才是最好的解脱。现实，相信就是你即将要去做的事，与任何人无关，一切是自己掌握的。

《悲伤电影》，悲伤的电影……